(Mars 2011)

Un autre regret qui concerne cette période où j'étais en couple. En réalité, je ne sais pas si on peut parler de regret, mais... je me suis toujours demandé qu'est-ce qui aurait changé ma vie si je l'avais fais, est-ce qu'il y aurait eu du changement d'ailleurs ? Et quand je dis "si je l'avais fais", je parle de sexe.

Voilà une chose dont j'éviterais de faire circuler cette information chez les gens qui me connaissent, car nous vivons dans une société où ne pas l'avoir fait est une honte. Bizarrement ce jour là, si je l'avais fais, je me sentirais encore plus honteux...

Un dimanche du mois de Mars, j'étais chez ma copine. Elle déprimait. Je ne savais pas comment la consoler. Et il m'a semblé que c'était au lendemain de cette soirée où elle a rencontré "les autres". Par ma faute donc, elle ne se sentait pas bien, elle se mettait à frapper elle-même, elle ne voulait pas m'écouter. Puis, un moment donné, elle s'est jetée sur moi, pour m'embrasser et pour qu'on fasse l'amour. Jusqu'à présent, nous ne faisions que des préliminaires. Je ne voulais pas la forcer à le faire. J'évitais de poser des questions là dessus d'ailleurs.

Mais ce jour là, elle voulait le faire. Alors on a commencé à se déshabiller. J'avais commencé par embrasser son corps puis, au bout d'une douzaine de seconde, peut-être moins... je me suis senti mal. Elle déprimait il y avait quelques minutes, et maintenant elle voulait qu'on fasse l'amour. Elle ne l'avait jamais fait et moi non plus. J'en ai déduit qu'elle voulait perdre sa virginité par dépit. Je ne voulais pas que ça se passe ainsi, alors je me suis arrêté... elle a recommencé à se frapper elle-même, alors j'ai pris ses poignets, et j'ai lui ai demandé d'arrêter ça en pleurant... .

Une semaine plus tard, elle m'annonce qu'elle veut y réfléchir, si elle a envie ou non de le faire, pendant un mois et prendre sa décision une fois que le mois sera écoulé. J'ai acquiesé. Et puis, alors que deux semaines se sont passées seulement, elle m'annonce qu'elle n'a pas envie de le faire avant le mariage. Je ne sais pas si c'était un test ou je ne sais quoi, mais j'ai aussi accepté.

Au final, nous avions rompu quelques semaines après... .

Et si....

Et si je l'avais fais ?

Il y aurait forcément un souvenir en commun pour elle et pour moi. Notre relation aurait peut-être changé. Et peut-être qu'aujourd'hui j'aurais été en couple avec elle. Mais le problème, est que je ne voulais pas que notre première fois soit un souvenir triste... j'aurais voulu que ça soit quelque chose de beau, de symbolique... . Je n'ai rien contre le spontané, mais le problème était cette déprime qu'elle faisait. En plus, ce n'était pas comme  si j'ai gagné une médaille pour m'être retenu, après tout, personne ne me blamerait pour ça.

Et si...

Et si je m'étais arrêté dès qu'elle s'est jetée sur moi ?

En faite elle m'en a voulu, d'avoir commencer à me déshabiller. Elle n'a retenu que ça, pas le fait que quelques secondes après je me suis arrêté car je ne voulais pas profiter de la situation. Je pense que j'aurais du ne rien faire et la repousser. C'est de ma faute.

Je culpabilise énormément pour ça. Je me sens coupable à la fois de ne pas l'avoir fait, mais surtout d'avoir aussi commencer. Ce moment d'hésitation m'a couté cher. Et je me sens honteux de ce qui s'est passé. Mais le pire dans l'histoire, c'est que je ne vais pas retenir la leçon. Le pire dans cette histoire, c'est que si une situation se reproduisait, je recommencerai, et limite je ne m'arrêterais dès le départ. Je pense et je suis même sûr, que si je l'avais fais, je me sentirais encore plus coupable que là... .